Бояться - глупо

вчера слушала Медведева... невнимательно, признаюсь слушала... потому что Медведев, он, что вживую, что в самой наихреновейшей mp3записи остается Медведевым, Слово-то ведь никуда не девается...
так вот вчера я не слушала, а сидела и любовалась... потому что он безумно красивый мужик, в нем валом этой мужескости (не люблю слово мужественность - избитое и ровным счетом ничего не выражающее), у него чувство юмора наичудесное, тонкая, грустная ирония, и удивительное ПОНИМАНИЕ... может я насмерть ошибаюсь, конечно, но... "я увидел вальс в глазах твоих и нет опаснее свидетеля!"....

СЕГОДНЯ... ТОЛЬКО ЧТО... СЛУШАЛА... НИНО КАТАМАДЗЕ... ВЖИВУЮ...
я так старалась все запомнить , чтобы рассказать Вам и не растрясти ЭТО  по дороге домой...
она ДРУГАЯ... это КОСМОС... сначала впечатление откровенности сумасшедшего или ребенка... прилюдное обнажение, ослепляющая, сияющая  нагота...  потом отпускает и накатывает свобода... настолько было понятно то, что происходит с ней...  хотелось петь вместе... я тоже так люблю с кем-то петь!!! особенно, когда расходятся голоса, и не как-нибудь там тупо в терцию, а в какой-нибудь щемящий интервал... "Давайте петь!" и я запела.... и рядом пели... на голоса... потом была Страна Цветов, I Came,Сулико и все встали, и я заплакала... потом курила, потому что иначе меня бы просто порвало... а сейчас поставлю диск и снова буду слушать

пятый день Великого поста... впервые в жизни начала поститься... первые два дня приходилось собирать себя по кусочкам, потому как полезло все дерьмо, копившееся целый год, и было трудно ужасно: то злоба какая-то беспричинная, то слезы, то раздражение на все и вся.... все это проходит, главное удержаться, сегодня уже светло, легко и радостно, ощутила то самое состояние - БЛАГОСТЬ... мне хорошо, правда, я успокоилась наконец

 

Это была моя первая Рождественская ночь в Храме...
Плакала и улыбалась одновременно... ОЧЕНЬ много людей,
замечательные певчие - совсем молоденькие девочки, 2 курс музучилища от силы, такие лица, Господи...
о том, что происходило внутри писать очень трудно, невозможно...
скажу только, что ЭТО  - так хорошо, так правильно, так нужно всем нам

Во все мире происходит Рождество - за окном, во мне, в людях, в их лицах, в Храме...
колокольный звон, ожидание, сумерки, елка... мне так хорошо, мои дорогие, хорошо и спокойно,
и совсем не страшно, и светло, и восторженно, и плакать хочется и улыбаться... я Вас целую и обнимаю

6 часов вечера... до Нового года 6 часов... это очень хорошее время, чтобы подумать, чтобы писать не спеша, что в голову привет, а в это время в голову приходят удивительно правильные и нужные вещи... 6 часов вечера, по телику идет Ирония судьбы, салаты мои готовы, подарки уже подарены, поздравления написаны... хорошо, что так, хорошо, что спокойно, хорошо, что ничего себе не придумывала, хорошо, что все так просто... знаете, как поздрвляют - с новым счастьем... так вот, я не хочу нового счастья, пусть остается старое... ведь новое счастье - это чье-то новое горе... это всегда так бывает, чье-то счастье - и в этот самый момент случается что-то плохое... закон сохранения... поэтому пусть все будет так - спокойно и без потрясений..

сегодня приехала по работе в универ... два часа сидела на кафедре, где так спокойно, пахнет кофе, все вокруг знакомые и тебе радуются, очень продуктивно посидела между прочим... потом вышла на крыльцо главного корпуса... уже стемнело, летел снег и почти никого не было... и вдруг стала другой - летучей, легкой, третьекурсной, бездумной, как будто подхватило и понесло... потом медленно так, с чувством приземлилась, посажалела о прошедшем и порадовалась настоящему... даже не порадовалась - почувствовала собственную взрослость и удовлетворение от работы - редкое вообще-то чувство... полезно все ж общаться с людьми ДЕЛА... отсвет их избранности падает на тебя и чувствуешь, что не зря коптишь воздух... столько планов зароилось - выучить французский, писать по стеклу, читать

хорошо, что могу писать... надеюсь все выйдет словами, слезами и я не вызову сейчас такси и не свалю из дому незнамо куда... слава Богу здесь нет моих друзей - они упали бы в обморок и вызвали неотложку для меня - самой внешне благополучной и счастливой по общепринятому мнению... очень надеюсь, что к завтрашнему утру эта хрень пройдет и я снова буду Бога благодарить, что все живы, здоровы и я сама вполне ничего... я не знаю куда мне идти, кажется, что я опять на какой-то незнакомой трассе, страшно и хочется домой=домой-домой, а ведь я ДОМА... это какое-то чудовищное чувственно-эмоциональное похмелье, а проще тоска, хоть вой... яма,провал, нескончаемый мелкий серый дождь, простуда, обида, вина, тягомотина и рутина... не могу так... все должно быть по-другому... я другая

только что прочитала статью, где ругательски ругают Даниэля Штайна Улицкой
да и Рубину заодно... читала статью, читала комменты и думала - блаженны идиоты,
к коим я собственно и отношусь... потому что все и всех люблю, а тех,
кто изрыгает лаву и брыжжет слюной, потому что чего-то такое страшное в тексте накопал, - жалею, и восхищаюсь,конечно, до чего умны, и язык хорош...

теперь, когда у меня начинают болеть зубы, я пою, громко, долго,
если дома кто-то есть - иду в огород...
не поверите - перестают болеть, проклятые

Друзья!!!! Лечите зубы во время!!! Не придумывайте сами себе тупые отмазы, типа, работа, типа, горы и свадьба на носу и прочее, как я... Иначе - ужас!!!
Господи, люди столько всего изобрели, летают в космос...
лучше бы вместо сотового телефона они придумали бесшумную стоматологическую технику...
Ма-а-амочки мои-и-и-и-и...

как было дело... гляжу однажды в заросший бурьяном огород... нет, думаю, в огороде должны расти цветы... сбегала за угол в магазин, накупила семян, навтыкала, полила... время идет, бегу с работы поливать огород, покупаю журналы "Мой прекрасный сад", "Цветники" и пр. время идет - ни фига не всходит... начинаю посещать цветочный рынок (благо через дорогу от работы), покупать рассаду - рассада чахнет и не думает цвести... надоело - умотала на 3 недели в горы... вернулась... и не узнала

люблю же фильмы про принцесс... Римские каникулы особенно... удивительные глаза Одри Хепберн - с закипающими слезами внутри, Вечный город, площадь Испании, римские переулки, красивая любовь во взглядах и прикосновениях... этот фильм сделал утро мечтательным и прозрачным... спасибо ему

все-таки мой дом для меня - великий подарок... теперь, когда что-то приключается, я уже не рыдаю истерически, не курю как параноик, а просто готовлю ужин или сажу цветы, и все злое электричество стекает в землю, и плачу уже по-человечески - тихо и про себя... кстати, Слава Богу, что в руки снова попал Даниэль Штайн Улицкой... книга эта стала возвращением - в храм, к Книге, дорогой к мужеству, смирению, к силе, знанию, к смыслу и тишине

Вчера снова слушала "Несло" Калугина... Друзья мои, послушайте... это - очень много всего - стихов, мнений, хороших историй, смешных и мудрых, много вещей, которые подталкивают искать, двигаться, открывать, падать, вставать, уходить в затвор, возвращаться, спорить, не соглашаться... в общем снова и снова слушать Калугина, думать, удивляться, как человек выдерживает столько ниспосланного ему и претворяет в жизнь, делится... слушайте

пока не могу рассказывать про горы, мне нужно еще много передумать, чтобы внятно и хорошо об этом рассказать - обо всем - о том, что такое Кавказ, кто там живет, почему они такие, что испытываешь в горах, как они меняют тебя в два дня, каким ты возвращаешься с гор домой и как жить потом...

фотография не моя - Ильи Абрамова... место это офигительное, храм этот красноречивее всех краеведов и искусствоведов, а также научных и околонаучных трудов, рассказывает о том, как русские люди волей судьбы оказывались на Урале, на дремучем, языческом севере и пытались оставаться людьми православными... уникальная деревянная церковь св. Ильи Пророка в селе Бигичи разрушается, ветшает и никому до этого нет дела... кстати немалая часть Пермской деревянной скульптуры была обнаружена именно там

Я люблю фильм "12"... и это хороший фильм... потому что мои высокоинтеллектуальные друзья говорят, что я смотрю много не очень хорошего кино, и я верю им, но тут другое... он хорош для меня... потому что там война, а мне нравятся те, кто не стесняется о ней говорить, потому что у меня столько внутри проснулось от этого фильма, потому что мне так ревелось и плакалось....

Что видел на свете, мой маленький, кроме войны,
Взрывы, выстрелы, мертвые - бойня, и рушатся стены.
Ты с рожденя болен войной, мы здесь тоже больны
Равнодушием вяло текущим сквозь крепкие вены.

Что ты знаешь о мире, хороший мой, кроме ударов под дых
Боли, ужаса, слез и отчаянья, смерти и брани,
Но из тех кому мстить, никого не осталось в живых,
Что осталось? Пожарище, пули, потери и память.